聊天一小時，不如見面五分鐘

luxian1

回頭看我上一次心理路程，原來不是我的問題，也不是他的問題。還是因為我們見面太少了。我坦言要增加頻率。他說他考慮下如何答復我，不能給我信口開河的承諾。我們兩都太疲憊了。他是因為工作疲憊。我是因為他疲憊。我說我希望可以愛我多一點。他說從前對我沒有感情，只有欲�，F在漸漸有了感情了。我說我沒做什么呀，還和第一次見你時一樣。他說他看出來了，我和別的女人不一樣，是真心喜歡他。他說的沒錯。我確實很喜歡他。也很用心�？晌覜]告訴他，只要是我選的男人，在任期我都會全心全意去愛他。

愛是什么？是想廝守終身？想親親抱抱？我不知道我這算不算是愛。反正不管怎么努力，獅子座從來都會把好好的一段愛徹底給搞砸的。說實話，我從來不指望和任何一個人到老。因為原生家庭原因，我不相信愛情。但也因為原生家庭原因，我特別渴望被愛。

是的。我是自私的。我很正大光明的承認我的自私，是源于從來得不到的偏愛。我希望有個人好好愛我，然后才能感到安心。我愛他，可卻沒想過白頭偕老。因為他不愛我。


這么說我也是因為欲望，才念念不忘吧。

我討厭冷漠。討厭沒有溫度的家。討厭對峙，爭吵，懷疑�；ハ鄠�害。我和他從來不吵架。他不喜歡就不吱聲。我也是。然后過幾天我兩氣都消了，會和從未發生過一樣。又或者他從來沒有為我生過氣，為我有過任何情緒上的波動。但這不重要。重要的是，我也不敢輕易的相信一個人，接受一個人。換句話說，與其說他從未開始愛我，不如說我從不打算讓他愛我。


心理苦慣了的人，是不習慣甜的。

若他哪天會愛上我了，我不是高興，而是驚慌失措，我怕我無福消受，命不久矣。

所以就這樣吧。

我也不是真的想和他朝朝暮暮。只是怕自己很快就會遺忘這段感情，所以絕望的想要自救罷了。


認識他之前我以為被愛才是幸福。認識他以后我才知道，能在這世上，有一個自己喜歡的人，是多么幸福的一件事情啊。

如果有一天我不喜歡他了，大概率我也不會再愛了。我說如果哪一天他老了，我們不能再在一起了，我就推著他的輪椅帶他去看演唱會。他沉默不語。我猜不透他的表情。也懶得討好。他說我上輩子肯定是欠他的，這輩子還債來了。等哪天債還完了，我就會走了。我說不是，等哪天你不需要我了，我就去忙我自己的事。我說我好不容易來這世上一趟，還有好多好多喜歡的事情沒來得及做呢。這世上不只有愛情，還有很多比愛情更美好的東西。他說你的小腦袋一天到晚在想些什么呀。我咯咯笑了。我說想你呀～親愛的。

因為想他，愛他，這瑣碎而又無趣的日子才變得更有盼頭�；仡^想想，這個男人真的讓我很上頭。我說下個月是我們在一起一周年紀念日。他笑了。說要不要故地重游紀念一下。我故意說地方我都找不著了。他說他記得。

我怎么可能會忘記？這個蠢男人。還天天說我傻的。

清風

一段內心活動的言情